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Charlamos. Sobre la charla interna.

Actualizado: hace 5 días

La conversación más importante que tendrás en un día... es la que tienes contigo mismo.


¿...no puedo alcanzar los dedos de los pies? ¿De verdad? Venga, vamos, puedo ir un poco más lejos. Eso es muy raro. ¿Cuándo fue la última vez que me agaché para intentar tocarme los dedos de los pies..?


...estoy flipando ahora mismo. No sólo no puedo tocarme los dedos de los pies, sino que tampoco puedo levantar la pierna así. Santo... dolor. Wow, Corrie, honestamente apestas en esto. Esto realmente está volando toda mi cubierta como un atleta y persona 'fitness'. WTF. Soy como un pseudo-atleta. En realidad, cualquiera que me vea ahora mismo debe pensar que me veo totalmente ridícula. Estoy segura de que se preguntarán por qué estoy aquí...


¿Te suena alguno de estos pensamientos? ¿Dónde los has experimentado? ¿Y en qué contexto? Recuerdo haber tenido estos pensamientos durante mi primera clase de yoga. Estaba muy descolocada. Siempre me había identificado con ser una atleta. Artista marcial. Ágil. Fuerte. Alguien fuera de forma y débil no eran en absoluto las asociaciones que había llegado a relacionar con mi persona. Y sin embargo, allí estaba en mi primera clase de yoga, un pez fuera del agua. No podía acceder a la mitad de las posturas que se demostraban (aunque mi naturaleza competitiva me obligaba a intentarlo), y las que podía... bueno... creo que sería divertido ver qué "asanas", o posturas, estaba realizando realmente en retrospectiva. Definitivamente, no se parecían en nada a lo que hacía la profesora, pequeña y larguilucha, pero superfuerte. ¿Quién era esta persona?


No hace falta decir que salí de la clase totalmente derrotada y frustrada, a lo que seguirían los dolores musculares al día siguiente para añadir el insulto a la herida. Me había machacado físicamente, pero no se quedó ahí... la paliza mental que me di, ahora lo sé, fue mucho peor.


Después de curar un poco mi ego, volví a clase. De nuevo, entra en escena mi personalidad competitiva. Una y otra vez sufrí tanto en la clase como fuera de la esterilla al revisar y juzgar mi ejecución en mi cabeza. La maravilla del cuerpo es que, aunque no es el enfoque más holístico para progresar, la pura constancia en cualquier práctica hace mucho bien. Empecé a ganar suficiente tracción en mi práctica como para que los cambios físicos se manifestaran de forma segura pero lenta. Me sentí lo suficientemente digna como para desplegar mi esterilla en clase junto a los demás "habituales". Consideré que lo estaba llevando a cabo... lo suficientemente bien.


No fue hasta unos meses después de empezar a practicar que sentí que había dominado lo suficiente las posturas como para relajarme un poco más en clase, o -como aprendería más tarde- para adentrarme en el momento presente. Fue entonces cuando empecé a escuchar realmente a la profesora de yoga, y no sólo a intentar imitar las extrañas formas geométricas que creaba con su cuerpo. Recuerdo que me hacía gracia que soltara pequeñas joyas de sabiduría de vez en cuando durante la clase. A veces resonaban; otras veces simplemente me pasaban por encima, como el incesante sudor que goteaba de mi cuerpo. Un día, sin embargo, dijo algo que lo cambiaría todo.


"Observa tu diálogo interior; observa cómo te hablas a ti mismo. ¿Qué te estás diciendo ahora mismo? ¿Qué tipo de cosas te dices a ti mismo... sobre ti? ¿Son cosas que le dirías a un ser querido, a un amigo, para apoyarle o animarle? Observa y escucha. ¿Cómo te hacen sentir estas palabras?"


¿Eh? Mi diálogo interior. Bueno, sí, supongo que allí hay un poco de charla. ¿Escucharme a mí mismo? ...Ok. Vamos a ver lo que estoy diciendo.


WHOA. Santo infierno. Soy tan.. ¿antipática?


Holaaaa a la autoconciencia. Esta fue la primera vez que empecé a escuchar objetivamente las cosas que me decía a mí misma. ¡Yo era dura! Y sin embargo, cualquiera que me conozca probablemente diría lo contrario de mí: que soy dulce, cariñosa, amable y alentadora, ESPECIALMENTE con mi forma de elegir las palabras. ¡Qué contradicción! Literalmente. Este fue un momento realmente importante para mí, no sólo en mi práctica, sino en mi vida. ¿Suena grande? Es porque lo fue.


Las clases de yoga eran el primer lugar en el que me familiarizaba con esa voz dentro de mi cabeza. Y déjame decirte que no fue una experiencia cómoda. ¿Recuerdas los pensamientos que compartí arriba? Sí. Era así, el 95% del tiempo. Autocrítica, pero no del tipo constructivo. Destrozándome a mí misma, castigando, mal, castigando, muy mal. Respiración profunda. Ok, esto no está bien. Tenía suficientes lecciones de psicología 101 almacenadas en mi hipocampo para saber que este tipo de parloteo negativo constante no era inocuo, sino que era realmente destructivo con el tiempo y podía incluso manifestarse, de forma más inmediata, en autosabotaje y, más adelante, en graves problemas de salud. Me resultaba difícil aceptar el hecho de que era yo quien perpetraba esa negatividad y crueldad. ¿Por qué me hablaba así? ¿Cuál era el origen de todo esto?


Me intrigaba mucho escuchar las cosas que surgían durante la clase cuando me enfrentaba a un reto que no podía superar de inmediato: un estiramiento difícil, una postura de equilibrio en la que no podía permanecer, no controlar la respiración; todos estos eran ejemplos de cosas que podían llevarme a una madriguera de autocrítica cruel. A medida que me volvía más y más curiosa sobre mis reacciones instintivas y mi auto abuso precipitado en el yoga, empecé a notar los mismos patrones fuera de la clase, en otras situaciones "amenazantes para el ego". Tiene sentido. En veintitantos años de estos patrones seguro que aparecían hilos entretejidos en todo el tapiz de mi vida.


No voy a decir que el simple hecho de escuchar y observar haya sido el antídoto para las palabras mordaces que tan fácilmente le dirigía a mis neuronas activas. Sin embargo, fue el comienzo de un viaje -que, estoy convencida, no tiene destino final- hacia el aprendizaje de cómo ser amable conmigo misma. Observar la conversación que mantengo conmigo misma en el yoga, en esos momentos de tranquilidad e introspección durante mi práctica, me ha permitido, a lo largo de los años, empezar a sustituir algunas de las palabras. A empezar a cambiar el guion. No es un proceso rápido ni fácil: los viejos hábitos son difíciles de erradicar, y esas vías neuronales están muy arraigadas después de dos décadas de vida, pero, por fortuna, al yoga no le interesan el tiempo ni otras invenciones y excusas humanas triviales.


Mi "yoga" pronto se convirtió en menos y menos sobre asistir para mejorar en las posturas e inherentemente competir con mis compañeros yoguis, y más y más sobre ver cómo me estaba apoyando a mí misma en la esterilla. Tengo recuerdos de reírme a carcajadas cuando me sorprendí a mí misma diciendo "está bien nena, dormiste mal anoche, es suficiente con que estés aquí ahora". ¿Acabo de llamarme nena? Una gran sonrisa. Sí, fue raro y un poco cursi al principio, y ni siquiera me creía lo que me estaba diciendo. Pero esa es la magia de nuestro cerebro. Si te repites a ti mismo las mismas cosas, buenas o malas, tu cuerpo, siendo la increíble fábrica química que es, manifestará esa experiencia en tu realidad física con el tiempo.


Así que ahora, casi diez años después de haber recibido esta increíble revelación, puedo decir con confianza que detecto mucho más rápidamente cuando empiezo a machacarme, y corrijo sin esfuerzo. Siento genuinamente compasión, aprecio y amor por mí misma, por mis errores y por mi progreso, algo que antes no existía. El diablo en el hombro nunca se ha ido, ni quiero que se vaya del todo- también sirve su propósito en mi evolución y mi impulso. Simplemente tengo más herramientas y recursos para reconducirlo cuando hace más daño que bien.


El yoga me ha enseñado cómo hablar conmigo misma. Comenzó en la esterilla y luego se extendió a otras áreas de mi vida. Es un proceso continuo y tengo más que aprender, más áreas a las que necesito dar dosis adicionales de charla positiva. Pero me reconforta saber que, aunque no se trata de una tarea con un objetivo claro al final de un periodo de tiempo definido, una meta que hay que alcanzar con acciones marcadas en mi agenda, no disminuye la realidad de que la conversación más importante que tendré en un día cualquiera... es la que tendré conmigo misma.


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